Capítulo 6

Efectos del tetrahidrocannabinol en los jóvenes.
(Cualquier similitud con la realidad es puramente intencional)

Mazzu: Canela es como el T1000

Lucia: Es como un chasquibúm que explota en el cerebro.

Mazzu: ¿Te estás fumando el pasaje a Buenos Aires?

Lucia: ¿Tenés una bazooka?
Mazzu: NO, pero tengo un porro.

Mazzu: Le decís "capo" y mata a un Birmano. (Mirando Rambo 4)

Mazzu: Formemos un centro de ayuda al retrasado mental. Finjamos ser disminuidos. Obtengamos un subsidio del gobierno y gastémoslo en drogas.

Mazzu: La camisa no importa. Lo que importa es quedar re locos.

Lucia: Gracias a la cocaína entendí el brutal death.

Lucia: ¡Por las pelotas de Odín, que locura!

Nene: Vayamos a comprar dos pesos de super.

Mazzu: ¿Qué hora es?
Nene: Es hora de tomar.

Nene: No gané nada. Osea, gané para las drogas pero después no gané más.

Nene: ¿Qué vas a decir un Sábado a las 7 de la tarde?

Nene: Ni bien te despertás, fumate uno.

Mazzu: Boluda, ¿y el CD?
Lucia: Acá.
Mazzu: NO, eso es mota.
Mazzu: Huy, ya estaba puesto.

Max: No parpadeo, estoy esperando al gnomo.

Mazzu: Si te fijás, es negro como el traje de Batman, y es la misma textura. (Observando las cenizas a través de la puerta abierta de una salamandra encendida)

Max: Que lindos dientes que tengo.

Mazzu: Mao Tse Tung
Aguz: Tusám

Aguz: ¡Todavía tiene boludo!

Mazzu: ¿Cómo estuvo Rocky 6?
Aguz: No sé, éramos 5.

Lucia: Brindemos por nuestra ariedad. (Aguz cubierto de diarios y maples de huevo)

Mazzu: Tira más que una junta de bueyes.

Lucia: ¡Que copado caminar!

Mazzu: Este es el rincón del bajonero.

Mazzu: ¡Por el canuto del tío Sigurd, que locura!

Lucia: Mother Joint Express.
Mazzu: Armadora todo terreno.

Lucia: Esos chavones no pueden no drogarse. (Escuchando Arcturus)

Mazzu: ¡Que se jodan por Birmanos! (Mirando Rambo 4)

Nene: ¡Me quiero morir para estar duro!

Mazzu: ¡El chavón ganó!

Mazzu: El chavón viene bardeando. (Observando los peces de un acuario)

Mazzu: Quiero cumplir los años para que me den falopa.

Mother Joint Express
LUGARES DONDE LUCÍA A ARMADO PORROS:

Su casa
Mi casa
La estación de servicio
La parte trasera de una camioneta en movimiento, en completa oscuridad.
Diversas plazas.
Diversos parques.
Ensayo de Heksabort
Ensayo de Wolf & Winter
La ventana de una casa, frente a la casa de Huguito.
El cine.
La 519ª

LUGARES PENDIENTES PARA QUE LUCÍA ARME PORROS:

Recital de Satyricon
Recital de Willy Polvorón
Baño de Casa Marx
El caño de mi bicicleta.
Esquina de Esnaola y Namuncurá.
Un remís.
La vereda de la comisaría cuarta.
Los autitos chocadores del Sacoa del Shooping.
El interior de un placard.
La 517.
La salida del clásico barrial entre Bella Vista y Tiro Federal.

Rincón del bajonero. Todos debemos tener uno.

Capítulo 5

LOS AUTORES SE QUEJAN.

Mazzu se queja: Yo no me quejo mucho de nada. Pero cuando me dan ganas de quejarme de algo me revienta que me digan que no me queje, detesto que la gente intente reprimir mi derecho de quejarme. Las personas que se quejan poco cuando se quejan se quejan muy bien. ¿Alguien recuerda una escena de Dragon Ball Z donde Goku muere y recorre el camino de la serpiente para llegar al planeta del Dios Kaiosama? ¿Recuerdan que al llegar Goku, Kaiosama lo recibe con un abundante almuerzo? ¿Recuerdan la escena en la que Goku come? Bueno, la hermana de mi abuela come así. Abre su grotesca boca como lo hace una serpiente, desarticulando su mandíbula de forma desagradable para tragar grandes trozos de comida sin masticar. Odio a los hijos de puta que no ponen el guiño cuando doblan las esquinas, propongo que sus vehículos vayan a desguace con sus propietarios dentro. Odio que se me cristalice el semen, es un dolor insoportable, el equivalente masculino de los malestares menstruales. Detesto que la velocidad de mis dedos y la cantidad de teclas de mi teclado no sean suficiente para quejarme tanto como quisiera. Me da por las pelotas trabajar los sábados a la tarde y salir a las nueve de la noche cuando ya no me quieren vender alcohol en ningún lado. Odio los 25 de 19 gramos. Odio a los que no leen este blog. Odio dormir una hora antes de ir a trabajar. Odio no saberme la contraseña de mi blog. Me fastidia muchísimo el escalón de la entrada de mi casa. ¿Leyeron "La Divina Comedia" de Dante? Bueno, yo la leí, cuando iba por la mitad me di cuenta que no era una comedia. Reggaeton, tema aparte. Antes odiaba a los Birmanos, pero ver dos veces Rambo 4 apaciguó ese sentimiento instintivo. Fumar telas de araña o los hilos de adentro de las cáscaras de banana no pega, es una mentira. Tener vecinos es un garrón. ¿Escucharon el último disco de Babasónicos? No lo hagan, es peor que una diálisis un domingo a la mañana. Los frezer o congeladores son un invento genial, pero cuando se te rompe te querés matar. Ah, me eyacularía encima del placer si pudiera estrangular a Bobby Jarzombeck, y ver su carne trémula volverse inerte, mientras su vida se esfuma lentamente y de forma dolorosa bajo la presión incesante de mis manos justicieras.

Cavernario se queja: No entiendo porque el papel higiénico tiene figuras de patitos y perritos tan tiernos. ¿Porque no ponen la cara de un político odiado por todos? No puede ser así loco, me da lastima limpiarme todo el orto embadurnado con mierda un papel que tiene como estandarte un cachorro dimensionalmente tierno. Otra cosa que me da por las pelotas soy yo, hay veces que digo algo y después al volverlo a escuchar digo, "Ah, pero yo soy un pelotudo", para luego autoflagelarme. También me jode que al momento de escribir no se me ocurre un choto sobre que mierda escribir, sin embargo cuando estoy lejos de casa y sin ningun dispositivo, ni esclavo que pueda memorizar mis palabras, se me ocurren testamentos hilarantes largos como puteada de tartamudo. Me rompe los ovalados que cuando tomo alcohol me pongo en pedo, ah no, eso no me molesta. Pero lo que sí me molesta es que los cactus tengan espinas, porque sino seria amigo de todos ellos y de hecho le ofrecería a uno un puesto de cantante en Mal Gusto, (gracias Flujo).