Capítulo 8

Gravity Blast de Noticias: Mozambique, Provincia de Misiones; policía de frontera habría secuestrado diecinueve toneladas de sofisticada maquinaria de guerra nazi del asiento trasero de un desvencijado mehari conducido por un proxeneta paraguayo. El hombre, de unos ciento dieciocho años alega inocencia y desmiente los rumores acerca del estallido del cuarto reich en las mesetas misioneras. También acusado de cargos tales como posesión ilícita de pornografía infantil fue trasladado al calabozo de la comisaría primera de la ciudad de Asunción. Fue liberado catorce minutos más tarde. Ampliaremos. Con un nuevo y vibrante pantallazo informativo que detonará tu merienda este verano en las sofocantes y pegajosas tardes de calor.

Esta es solo una de las naves que encontró la policía federal al hallanar la casa del anciano hombre.

Copyright: Fartatatatatatatack!

Información Internacional: Supuesto hijo no reconocido de George Michael escupe declaraciones bochornosas en mediáticos programas de la farándula norteamericana. “Mi papá se hiso puto después de cojerse a mi mamá”. “Soy adicto a la escopolamina”. Ahora se encontraría en la cima del monte Everest junto con Jim Carrey rodando una película de gore vegano dirigida por Peter Jackson y que se titularía “tranza con lobos”. En breve, el inminente arrebato alucinógeno de nuevas noticias.

URGENTE: Tanda adulterada accidentalmente de purgantes farmacéuticos de venta libre estaría provocando el crecimiento espontáneo de tentáculos púbicos en hombres de tercera edad operados de próstata. “Vi algo que se levantaba y me puse contento al principio”. Declaraciones de los primeros damnificados.

Algunos están conformes con estas modificaciónes, aclaman sentirse "renovados".

PRIMICIA: Fart Atack habría recibido hace segundos la llamada de un informante anónimo que nos vendió a cambio de una módica suma en estupefacientes la novedad acerca de una pareja local de lesbianas que habría sido raptada, sometida y embarazada por alienígenas, para luego ser abandonadas en las inhóspitas montañas de Sierra Leona donde se habrían topado con los restos del arca perdida de la alianza, para luego morir aplastadas por los despojos de una antigua estación espacial soviética que se precipitó a nuestra atmósfera, contabilizando así las primeras dos víctimas de la tan temida basura espacial. También se supone que esta noticia se trataría de la broma telefónica de uno de los redactores. Los mantendremos informados.

Cuatro niños y una maestra mueren brutalmente devorados en salita azul de jardín de infantes, cuando uno de los niños hizo enfurecer accidentalmente a un velocirraptor.

Gracias a una cámara de seguridad exclusiva de Fart Atack instalada en los pasillos del colegio pudimos obtener ésta imagen donde vemos al dinosaurio con un cómplice humano al que convenció para realizar la masacre. El dinosaurio está detenido en la comisaría de Roca, el individuo humano continúa prófugo, y porta consigo un cigarrillo de marihuana.

Off Topic: Banda Grindcore Predice el Futuro

En el posteo anterior del blog de la afamada banda grindcore de la localidad bahiense se habló sobre unos jóvenes que en su tiempo libre profanaban tumbas de enanos y monumentos de estos últimos para hacer quien sabe qué con ellos. En esa misma notificación se le informó a la gente que el actor Gary Coleman (el petizo negrito) temía por su vida.
Un tiempo después de haber puesto esto, el actor """"""""FALLECIÓ""""""" (el excesivo uso de comillas no es una falla de teclado del redactor) de manera aún desconocida.
Como los medios mas afamados de las redes globales envidian el prestigio sobre el under que tiene éste blog, ignoraron la información que culpaba a esta secta que discrimina a todos aquellos que no superen el metro veinte, y dijieron que el deceso del actor se debió a una enfermedad loca que aqueja a las personas de baja estatura y a los actores fracasados.
Cuando a la persona que les está comentando esto lo deje de aquejar la jaqueca (gracias Les Luthiers) les daremos información mas detallada sobre lo que está pasando en el mundo. Más ahora que empezó el mundial, no les vamos a dar detalles del mismo, sino las noticias que éste opaca.
Sin nada más que decir.........




El te mira mientras te pajeás.

Capítulo 7

Ølfrygt: Ya llegará el buen día que estaremos en un bar en Amsterdam tomando champagne caro con una modelo adolescente holandesa en la falda mientras firmamos autógrafos, evadimos los flashes y nos acomodamos la faja.

Sección XIII: Y al otro día despertamos con resaca en la habitación del hotel, y forro del manager nos caga a pedos porque la pelotuda de la modelo tenía catorce años. Por eso hay que pedir expresamente sábanas muy largas así hacemos una soga y nos escapamos por atrás.

Ølfrygt: Y bueno, seremos otra vez tapa de revista. Eso es bueno para hacer publicidad, las estrellas del rock vivimos del escándalo. El rock es duro. De última no te dejarán entrar a la unión europea por presunta violación a una presunta menor cuando presuntamente se trataba de mutuo consentimiento, y bueno, yo iré preso cuando me detenga la policía conduciendo a 250km por hora por un túnel en Londres, en pleno viaje de ácido y llevando en el baúl 70kg de cocaína, varios cajones de cerveza, cientos de pastillas de éxtasis y la glándula suprarrenal del mesero del restauran del hotel. Y eso siempre y cuando no encuentren el cuerpo del mesero muerto que "supuestamente" dejé en el asiento trasero de mi lamborghini murciélago.

Sección XIII: Convengamos que podés alegar a tu favor, en el mega juicio, transmitido a toda la existencia, incluyendo pasado y futuro, que estabas siguiendo órdenes preestablecidas, dada la naturaleza de tu empleo.

Ølfrygt: Ya estaríamos hablando de conspiración, y siempre que haya conspiración el que está por ir preso termina siendo presidente de los Estados Unidos.

(?)

Heksabort y la Posesión Demoníaca: Banda local de Black Metal estaría implicada en casos de posesión demoníaca, denuncian los angustiados vecinos de un barrio de la ciudad. Aparentemente se trataría de zombies. "Están limados", fue el testimonio de una de las primera damnificadas. Se trata de una ola de vandalismo y pillaje sin precedentes. Las autoridades estudian como enfrentar este raid delictivo. Se presume que sus intenciones serían non sanctas. "Uno de ellos quiso comerse mi canario", se acumulan testimonios desgarradores. Existen pruebas de que los miembros de este funesto clan practicarían las artes obscuras y venderían droga a la salida de los colegios. Los medios masivos de comunicación desmienten estos sucesos en un intento de evitar una psicosis masiva.
Heksabort y el hurto de enanos de techo: Ladrón serial de enanos de techo somete a los vecinos de Villa Mitre. Aparentemente se trataría de una secta satánica, dicen que mantienen una relación insustancial con la ley, venden droga a la salida de las escuelas, aspiran pegamento, escuchan Black Metal y se los habría visto hacinados bebiendo vino barato de caja dentro de una trafic conducida por el hombre lobo. Se sospecha que cometerán más ilícitos, con el fin de engrosar su enfermiza colección macabra de enanos de techo, las autoridades están conmocionadas, buscando de sol a sol la forma de descubrir el lugar exacto donde se encuentra su cuartel general, en el cual tocarían canciones de black rock y tomarían espeso, helado y sabroso fernet con Coca Cola.
Gimli está indignado.
Y Gary Coleman teme por su vida.

Capítulo 6

Efectos del tetrahidrocannabinol en los jóvenes.
(Cualquier similitud con la realidad es puramente intencional)

Mazzu: Canela es como el T1000

Lucia: Es como un chasquibúm que explota en el cerebro.

Mazzu: ¿Te estás fumando el pasaje a Buenos Aires?

Lucia: ¿Tenés una bazooka?
Mazzu: NO, pero tengo un porro.

Mazzu: Le decís "capo" y mata a un Birmano. (Mirando Rambo 4)

Mazzu: Formemos un centro de ayuda al retrasado mental. Finjamos ser disminuidos. Obtengamos un subsidio del gobierno y gastémoslo en drogas.

Mazzu: La camisa no importa. Lo que importa es quedar re locos.

Lucia: Gracias a la cocaína entendí el brutal death.

Lucia: ¡Por las pelotas de Odín, que locura!

Nene: Vayamos a comprar dos pesos de super.

Mazzu: ¿Qué hora es?
Nene: Es hora de tomar.

Nene: No gané nada. Osea, gané para las drogas pero después no gané más.

Nene: ¿Qué vas a decir un Sábado a las 7 de la tarde?

Nene: Ni bien te despertás, fumate uno.

Mazzu: Boluda, ¿y el CD?
Lucia: Acá.
Mazzu: NO, eso es mota.
Mazzu: Huy, ya estaba puesto.

Max: No parpadeo, estoy esperando al gnomo.

Mazzu: Si te fijás, es negro como el traje de Batman, y es la misma textura. (Observando las cenizas a través de la puerta abierta de una salamandra encendida)

Max: Que lindos dientes que tengo.

Mazzu: Mao Tse Tung
Aguz: Tusám

Aguz: ¡Todavía tiene boludo!

Mazzu: ¿Cómo estuvo Rocky 6?
Aguz: No sé, éramos 5.

Lucia: Brindemos por nuestra ariedad. (Aguz cubierto de diarios y maples de huevo)

Mazzu: Tira más que una junta de bueyes.

Lucia: ¡Que copado caminar!

Mazzu: Este es el rincón del bajonero.

Mazzu: ¡Por el canuto del tío Sigurd, que locura!

Lucia: Mother Joint Express.
Mazzu: Armadora todo terreno.

Lucia: Esos chavones no pueden no drogarse. (Escuchando Arcturus)

Mazzu: ¡Que se jodan por Birmanos! (Mirando Rambo 4)

Nene: ¡Me quiero morir para estar duro!

Mazzu: ¡El chavón ganó!

Mazzu: El chavón viene bardeando. (Observando los peces de un acuario)

Mazzu: Quiero cumplir los años para que me den falopa.

Mother Joint Express
LUGARES DONDE LUCÍA A ARMADO PORROS:

Su casa
Mi casa
La estación de servicio
La parte trasera de una camioneta en movimiento, en completa oscuridad.
Diversas plazas.
Diversos parques.
Ensayo de Heksabort
Ensayo de Wolf & Winter
La ventana de una casa, frente a la casa de Huguito.
El cine.
La 519ª

LUGARES PENDIENTES PARA QUE LUCÍA ARME PORROS:

Recital de Satyricon
Recital de Willy Polvorón
Baño de Casa Marx
El caño de mi bicicleta.
Esquina de Esnaola y Namuncurá.
Un remís.
La vereda de la comisaría cuarta.
Los autitos chocadores del Sacoa del Shooping.
El interior de un placard.
La 517.
La salida del clásico barrial entre Bella Vista y Tiro Federal.

Rincón del bajonero. Todos debemos tener uno.

Capítulo 5

LOS AUTORES SE QUEJAN.

Mazzu se queja: Yo no me quejo mucho de nada. Pero cuando me dan ganas de quejarme de algo me revienta que me digan que no me queje, detesto que la gente intente reprimir mi derecho de quejarme. Las personas que se quejan poco cuando se quejan se quejan muy bien. ¿Alguien recuerda una escena de Dragon Ball Z donde Goku muere y recorre el camino de la serpiente para llegar al planeta del Dios Kaiosama? ¿Recuerdan que al llegar Goku, Kaiosama lo recibe con un abundante almuerzo? ¿Recuerdan la escena en la que Goku come? Bueno, la hermana de mi abuela come así. Abre su grotesca boca como lo hace una serpiente, desarticulando su mandíbula de forma desagradable para tragar grandes trozos de comida sin masticar. Odio a los hijos de puta que no ponen el guiño cuando doblan las esquinas, propongo que sus vehículos vayan a desguace con sus propietarios dentro. Odio que se me cristalice el semen, es un dolor insoportable, el equivalente masculino de los malestares menstruales. Detesto que la velocidad de mis dedos y la cantidad de teclas de mi teclado no sean suficiente para quejarme tanto como quisiera. Me da por las pelotas trabajar los sábados a la tarde y salir a las nueve de la noche cuando ya no me quieren vender alcohol en ningún lado. Odio los 25 de 19 gramos. Odio a los que no leen este blog. Odio dormir una hora antes de ir a trabajar. Odio no saberme la contraseña de mi blog. Me fastidia muchísimo el escalón de la entrada de mi casa. ¿Leyeron "La Divina Comedia" de Dante? Bueno, yo la leí, cuando iba por la mitad me di cuenta que no era una comedia. Reggaeton, tema aparte. Antes odiaba a los Birmanos, pero ver dos veces Rambo 4 apaciguó ese sentimiento instintivo. Fumar telas de araña o los hilos de adentro de las cáscaras de banana no pega, es una mentira. Tener vecinos es un garrón. ¿Escucharon el último disco de Babasónicos? No lo hagan, es peor que una diálisis un domingo a la mañana. Los frezer o congeladores son un invento genial, pero cuando se te rompe te querés matar. Ah, me eyacularía encima del placer si pudiera estrangular a Bobby Jarzombeck, y ver su carne trémula volverse inerte, mientras su vida se esfuma lentamente y de forma dolorosa bajo la presión incesante de mis manos justicieras.

Cavernario se queja: No entiendo porque el papel higiénico tiene figuras de patitos y perritos tan tiernos. ¿Porque no ponen la cara de un político odiado por todos? No puede ser así loco, me da lastima limpiarme todo el orto embadurnado con mierda un papel que tiene como estandarte un cachorro dimensionalmente tierno. Otra cosa que me da por las pelotas soy yo, hay veces que digo algo y después al volverlo a escuchar digo, "Ah, pero yo soy un pelotudo", para luego autoflagelarme. También me jode que al momento de escribir no se me ocurre un choto sobre que mierda escribir, sin embargo cuando estoy lejos de casa y sin ningun dispositivo, ni esclavo que pueda memorizar mis palabras, se me ocurren testamentos hilarantes largos como puteada de tartamudo. Me rompe los ovalados que cuando tomo alcohol me pongo en pedo, ah no, eso no me molesta. Pero lo que sí me molesta es que los cactus tengan espinas, porque sino seria amigo de todos ellos y de hecho le ofrecería a uno un puesto de cantante en Mal Gusto, (gracias Flujo).

Capítulo 4

Historias de Bahía Blanca

El espacio de hoy lo voy a dedicar a una historia. Una historia acontecida en la madrugada de anoche en nuestra ciudad. No se trata de cualquier historia, sino de una historia que conmueve por la crudeza de sus desgarradores hechos. Brutales y fatales, nos han sorprendido y aun nos tienen con la boca abierta.
Antes de comenzar es preciso hablar un poco de sus protagonistas. Ellos son dos vecinos de todos nosotros, muchos quizá los conozcamos del barrio, y hoy uno de ellos ya no está entre nosotros. Se trata de Mirta y Walberto. Mirta es una mujer de cierta edad que se desempeñó por muchos años como asistente clínica de un destacado cirujano de la ciudad, hace poco fue despedida cuando la encontraron robándose apósitos y paquetes de algodón. Hoy en día se sustenta dirigiendo su propia clínica de abortos clandestinos, instalada en la cabina de una vieja camioneta chebrolet abandonada en la parte trasera de su patio, entre el corral de los pavos y la huerta de rabanitos. Por su parte, Walberto, se dedica al comercio minorista de productos de bodega. En otras palabras, tiene un delibery ilícito que vende cerveza robada a menores toda la noche. Mirta y Walberto se conocieron en el baño de una estación de servicios Shell en el kilómetro 894 de la ruta nacional 3, hace más de veinticinco años. Cuando Walberto se encontraba peinando una suculenta raya de falopa sobre la mochila del inodoro del baño, oyó la dulce voz de Mirta que insultaba de manera feraz al empleado del servicentro porque según ella habían hormigas en su pebete. Cuando Walberto oyó su voz se enamoró, y horas más tarde se casaron en el asiento trasero de una coupe fuego. En la madrugada de anoche, semanas después de que este feliz matrimonio haya celebrado sus bodas de plata, los inundó la tragedia. La turbulenta espiral de sucesos que hundió a esta familia hasta lo más profundo de la miserable desgracia ocurrió en la madrugada de anoche cuando Walberto regresaba de su repartija habitual de cerveza ilegal. Cuando entró a su casa, se sacó las zapatillas, se puso las ojotas y entró en el dormitorio para descubrir el horror. Mirta estaba teniendo un orgasmo debajo de un vecino gordo y presuntamente impotente. Esta visión despertó el asombro y la ira de Walbert (así lo llamaba su pastelito, Mirta). Entonces el despechado esposo irrumpió a oscuras en la cocina y tomó la pastalinda con la cual había preparado tallarines la noche anterior, y con ella aplastó el cráneo del vecino gordo y presuntamente impotente. Luego de eso, en un arranque de demencia sin sentido subió a su camioneta para dirigirse lo más lejos posible de la ciudad. A todo esto, Mirta, que aparentemente habría mantenido un romance con el difunto desde hacía muchos años, furiosa y con un rencor bestial, quiso cobrar venganza por el acto brutal de su marido, y según las últimas investigaciones habría realizado un ritual de vudú para así hacer llegar la desgracia a su prófugo esposo. Minutos más tarde Walbert fue devorado por un tigre de bengala en el pasillo de los lácteos del wallmart supercenter de avenida sarmiento al 4000, cuando pasaba por ahí a comprar salchichas para el camino. Hoy Mirta fue detenida y espera demorada en la comisaría primera el resultado de las investigaciones. "Una desgracia le puede ocurrir a cualquiera", declaró, desmintiendo las acusaciones de magia negra en su contra. El vecino gordo y presuntamente impotente será velado hasta las seis de la tarde de hoy en la casa velatoria de Bonacorsi Hermanos. Sus hijos despiden sus restos con pena y desazón. Walberto Petronilo Gorgojo fué arrojado a una fosa común en la necrópolis local.

Consecuencias del doble crimen: Fueron retirados todos los libros de Aleister Crowley de la biblioteca Rivadavia y almacenados en la heladera del quincho del ex intendente Lopez. "Yo no tengo nada que ver!!" Exclamó Crowley.
"Che, pero ¿Crowley no se murió hace como muchos años?"
"Tenés razón!! pero no digas nada que acá no lo conoce nadie"

ULTIMO MOMENTO: ¡Encontraron entre las posesiones de Walbert un cigarrillo de marihuana!

Capítulo 3

Quema de iglesias en Argentina. Peronismo y Black Metal.

Muchos recordarán los fatídicos incidentes acontecidos el 16 de Junio de 1955. Día tristemente recordado por la muerte de un par de cientos de personas consecuencia de los bombardeos a la plaza de Mayo en un intento de golpe de estado. Muchos quizá también recuerden que horas después de estos sucesos se llevaron a cabo la quema de iglesias por manifestantes peronistas. El general Juan Domingo Perón, al día siguiente atribuyó estos hechos a los comunistas. Hoy en día se ha logrado echar luz sobre estos hechos a fin de conocer la verdad detrás de aquel día funesto. Según las últimas investigaciones, los hechos de saqueo e incendio que sufrió la iglesia católica fueron perpetrados por una agrupación peronista que se sospecha era seguidora de una doctrina oculta que el máximo mandatario practicaba en secreto. Siempre existieron teorías extremistas sobre las raíces ideológicas del tres veces presidente de la nación. Pero la única cierta, es que el general lideraba un movimiento anticristiano que pretendía erradicar el catolicismo dentro de los límites de la nación argentina. Hay pruebas fehacientes que demuestran la actividad de este clan, y su relación en casos de rituales obscuros, xenofobia, racismo, consumo de cerveza caliente, sodomía y homosexualidad. Existe material fotográfico que muestra al General caminando por los pasillos de la casa de gobierno, con la cara pintada como oso panda y muñequeras con pinches. También se sospecha que el incidente de Plaza de Mayo se habría tratado de una conspiración, la cual fue aprovechada por este extremista clan peronista anticristiano para perpetrar la quema de decenas de iglesias en Buenos Aires y otros lugares del país, y poder echarle la culpa a la barbarie comunista. ¡La hicieron de diez!
Una hipótesis plantea que el General no habría muerto de la forma que conocemos, sino que al ver frustradas sus verdaderas intenciones habría cambiado de escenario trasladándose a un frío país de la península escandinava. Ya en noruega habría continuado practicando sus sucias actividades, siendo el propulsor secreto de un movimiento que décadas más tarde sería conocida como el fenómeno del Black Metal. Así los devotos más fanáticos del general en ese país, cómo lo son Varg Vikernes y el fallecido Euronymus habrían iniciado la quema de iglesias a finales de los 80, llevando a los hechos las ideas más ardorosas de su arraigada ideología peronista.
Hoy en día, el ex presidiario Vikernes sería el máximo representante del Peronismo en Noruega.
Se dice que el General Perón aún estaría con vida, y sigue practicando el culto satánico en la ciudad de Las Vegas acompañado por Elvis Presley, Omar Yabrán, y Cris Miró.

En esta foto se puede ver claramente la influencia del general sobre Varg Vikernes.


Juventud y Anarquismo.

En la madrugada de anoche un joven vecino de todos nosotros, presuntamente anarquista, habría detonado un artefacto explosivo de alto poder incendiario en las afueras de la ciudad. Se sospecha que sus intenciones eran destruir este maldito sistema. El saldo fatal fue de un muerto.
Autoridades de salud y seguridad atribuyen esta repentina exploción de anarquismo al consumo de drogas que incluyen un químico conocido como tolueno. Aparentemente mucho jóvenes se drogarían con pegamentos y caerían en el anarquismo o recaerían en él. Sea cual sea el caso se trata de un flagelo que requiere una solución inmediata, ya que es intolerable que nuestros jóvenes estén propensos a un veneno tan tóxico, como es el anarquismo.

Conversación por msn con un anarquista:

Joven como uno: - Hola. ¿Cómo andás?
Joven anarquista: - Y... Nunca podré estar del todo bien.
Joven como uno: - ¿Conseguiste trabajo al final?
Joven anarquista: - Si, estoy trabajando como mesero en un parador en Monte Hermoso.
Joven como uno: - ¡Huy! ¡Que copado!
Joven anarquista: - No es tan copado, estoy en contra de este sistema. ¡Maldito sistema!

La inhalación deliverada de este producto puede producir anarquismo.



Faltan 393 dias para el otoño